La Nariz Comunista

BRICONSEJO Nº 4

2008-11-10T06:29:00.000-08:00

Cómo sobrevivir en una lancha sin agua y sin comida

En primer lugar durante las priemras 24 horas no comeremos nada. Nuestro cuerpo puede aguantar un tiempo perfectamente con las calorías ingeridas en las últimas horas. En 48 horas podremos aprovechar también las algas que se formen en la parte inferior de la embarcación.

Con respecto al agua se pueden hacer varias cosas:
El doctor Bombard pudo demostrar que el primer día podía pasarse sin beber y luego, si se ingería a pequeños sorbos cada tres horas, agua de mar, y, sin sobrepasar el medio litro cada 24 horas, se podía sobrevivir cinco o seis días más. Hay además otras maneras de conseguirla, como el segundo superviviente del Islamar III, que la obtuvo del rocío nocturno. Pero se puede lograr también exprimiendo peces, de la sangre de tortugas, de la lluvía o incluso con un alambique solar aprovechando la energía del Sol.

Pero lo más fácil es hidratarse por ósmosis; es decir llenar el inflador de la lancha de agua en introducir el agua por el recto; de este modo nuestro cuerpo absorbe el agua y la sal, pasando directamenete al torrente sanguíneo sin hacerlo por el sistema digestivo, cosa que resultaría fatal.

HABLANDO SE ENTIENDE LA GENTE

2008-10-29T01:28:00.000-07:00

- Palestina. No sé dónde cojones está en el mapa ni sé porqué se andan a hostias con los judíos. Y gracias a Dios el mundo está dispuesto de manera que puedo vivir perfectamente sin saber nada de esto. El que además de no saber todo esto, no tenga interés alguno… ¿me hace peor persona? ¿Soy un cabrón hijo de puta por no saber situar en un mapa este u otros, ya no países, conflictos? ¿te atreves a llamarme mala persona?Podrás llamarme inculto o desinformado, o podrás ponerme un cero en Geografía e Historia, pero no puedes llamarme mala persona.

- Sólo digo que eres un insensible, que no tienes empatía y que además te la sudan por completo los demás.

- ¿Empatía? Y tú qué cojones sabes de mi empatía. No puedes saber si soy o no un buen empatizador. ¿Qué te crees que no pienso en lo jodidos que están otros? Pues claro que se me revuelve el estómago al ver el telediario, que no esté todo el día como tú, lamentándome de lo injusta que es esta sociedad no significa nada. No me juzgues, hermano, porque yo no te estoy juzgando a ti. Yo no te estoy llamando hippi palizas ni idealista ni nada, no te estoy diciendo que bajes de las nubes. No hace falta ir a Sierra Leona o a Afganistán para ver sufrir a alguien, no hace falta salir de la ciudad para empatizar con esos dramas que os mueven tanto a los comprometidos de palo como tú. ¿Te acuerdas del tío Enemías? ¿Hace cuánto que no le visitas? ¿Sabías que desde hace meses mea por un tubo en una puta bolsa? No me digas que quieres ayudar y ser útil; tú lo que realmente quieres es irte de vacaciones unos mesecitos, follarte a alguna cooperante cachonda y tener un recuerdo que te justifique como buena persona, algo que contar para sentirte mejor que los demás. Sólo quieres contar que dabas bocatas de chorizo a huérfanos afganos que habían perdido los brazos en bombardeos norteamericanos, porque mola más que contar que le cambiabas la bolsa de mear a tu tío.

- La verdad, no sé porqué te estoy explicando todo esto, das asco, eres un puto cínico.

- Tal vez, peor a lo que me refiero es a que está mucho más en tu mano ir a visitar a tu tío y hacerle la agonía un poco más llevadera que acabar con el hambre en África. Siempre me pregunta por ti, ¿sabes?. Está tan jodido que cree que te ve y a veces me confunde contigo. Yo le digo que estás muy ocupado trabajando de noches y que duermes por el día, que por eso no le puedes ir a ver. Ahí me tienes, todas las semanas mintiendo a un pobre viejo moribundo mientras tú te dedicas a hacerte pajas mentales pensando en salvar el mundo.

BRICONSEJO Nº 3

2008-06-10T00:49:00.000-07:00

¿Cómo deslizar un objeto pesado, por ejemplo una mesa de salón, un armario?

Con la ayuda de otra persona levanta el objeto e introduce rodajas gruesas de patatas, con el mínimo empujón se deslizarán con gran facilidad.

Comprobadlo.

SHALOM !!!

2008-06-10T00:26:00.000-07:00

Cuando me aburro me meto en hebreos.net y me hago pasar por judío. Navego por foros y chats dialogando sobre diferentes aspectos de la cultura judía; hablo de la torá, de gastronomía, de sinagogas, del bar mitzva, de las películas de Woody Allen, de los grandes productores de Hollywood, del asco que me dan los palestinos...

Es una entretenida manera de pasar el rato. En ocasiones, tras currármelo un rato, consigo quedar en el parque con alguna princesita judía, alguna mujer moderna de nariz aguileña que no puede evitar llorar cuando le cuento, mientras sostengo una vieja foto que encontré en la cartera de Jack , que perdí a mis abuelos en auswitchz.

Después de eesto siempre caen.

Me encanta ese momento en el que una vez metido mi rabo en su boca descubren con su lengua que no estoy circuncidado.

Pero mira que soy cabrón...

LUCAS 684000498265603106564

2008-06-09T02:01:00.000-07:00

Había un episodio de "Más allá del límite" en el que una máquina que creaba un "otro yo tuyo" a partir de cada decisión que tomaras. De esta forma podías ver cómo podrías haber llegado a ser en el caso de haber elegido una carrera con futuro y no Humanidades, podías verte feliz y contento siendo un brillante neurocirujano casado con una opusiana, uno podía verse hipertrófico, tostado y con un tanga de leopardo en una playa de la Costa Azul del brazo de una alemana que podría haber sido tu madre, uno podía verse también marcando goles en estadios a rebosar en la Copa de Europa.

Y es que, queridos amigos, a veces siento el peso del universo sobre mí. Sueño con ejércitos de Lucas que me persiguen para matarme, odiándome y demostrándome lo que podría haber llegado a ser. Me abruma la cantidad de "otros yo" que genero en dimensiones paralelas, tanto si tomo una decisión como otra, tanto si digo Whopper con queso y Cocacola como si le invito a tomar un café a la vecina del quinto; pero a falta de la transustancialidad que me lleve a conocer cuál es el camino mejor tengo que seguir eligiendo y soy un cobarde y me quedo en la cama tapándome con la sábana, oliendo mis pedos mientras en otra dimensión otro Lucas se levanta de la cama, y quién sabe, talvez, ese otro yo, en otra dimensión llegue a hacer algo de provecho.

BRICONSEJO Nº 2

2008-06-04T00:23:00.000-07:00

¿Cómo enharinar el pescado pequeño sin tener que ir uno por uno?

Coge una bolsa de plástico trasparente. Llénala con un poco de harina. Introduce el pescado dentro. Sopla llenándola de aire como si fuera un globo. Aprieta bien la salida para que no salga el aire y quede hinchada. Sacude la bolsa con un poco de contundencia y seguido. Verás que el pescado y la harina se han mezclado a la perfección y proporcionalmente cada uno sin necesidad de hacerlo pescadito a pescadito.

QUERIDO LUCAS

2008-06-03T02:25:00.000-07:00

Hoy estoy resfriada. No paro de estornudar. He dejado el escritorio lleno de mocos.
Al día siguiente después de liarme con tu hermano por primera vez no tenía que ir a la universidad ni a trabajar y me fui a la Ciudadela a leer. Me senté debajo de un árbol que no paraba de soltar semillas, dejé que eyaculara sobre mí durante dos horas y, cuando me levanté estaba completamente roja y cubierta de esporas. Me duché dos veces, quedé con tu hermano, todavía me salían mierdecillas del pelo cuando os vi entar a los 2 por la puerta del bar. Llegabais tarde y borrachos, como siempre. Me he liado con el hermano feo, pensé. Soy alérgica, ¿sabes?, son el tipo de cosas que tu hermano nunca recuerda, me estuve toda la noche estornudando. Nunca me había reído tanto.
Por cierto, respecto a lo del libro de tu hermano, es tan gilipollas que trata de hacerlo todo artísticamente, aun sin talento para nada. Para la mayoría de la gente el arte es algo con lo que entretenerse cuando no tiene nada mejor que hacer, en cambio, para los bohemios nietzscheanos de andar por casa como él es el ombligo de un gordo que no se ve la polla cuando mea.

un abrazo, cuídate

tu amiga

VOYEURISMO DIGITAL

2008-06-03T01:52:00.000-07:00

Han pasado ya más de cinco años, así que lo puedo contar. El primer año que estuve en la universidad, cosa que me ha servido apra acabar siendo el Rey de la Soldadura de tubo de escape, conocí a cuatro compañeros que pasaban horas y más horas bajo tierra, en la sala de ordenadores. Se dedicaban a hacer saltar cuentas de correo electrónico; no eran hackers ni frikis ni tenían conocimientos específicos sobre informática, sólo estaban aburridos. Me uní a ellos.
El pufo en cuestión sólo podía hacerse con uno de los cuatro grandes suministradores de cuentas de correo electrónico gratuitas de la época. Creo que ahora el sistema empleado por este suministrador es diferente y ya no se puede reventar una cuenta de correo de manera tan fácil, pero os lo explico de todos modos:
Tú ponías una dirección de correo (real o inventada), como si fueras a acceder a leer o enviar tus propios e-mails, metías una contraseña cualquiera y acto seguido te informaba de que:

A) esa dirección no existía o

B) de que si existía la contraseña no era correcta.

En el segundo caso podías pinchar en recordar contraseña. Una vez ahí te aparecía una pregunta del tipo ¿cuál es tu color preferido? o ¿de qué marca es tu coche? O lo que fuera. Entonces empezabas a probar: verde, rojo, azul, ford, seat, peugeot hasta que acertabas y aparecía la contraseña. Una auténtica chorrada.
Esta pregunta la establecía el propio usuario al crear la cuenta; es increíble lo estúpidos que podemos llegar a ser con este tipo de cosas, había muchas personas que en vez de poner una pregunta ponían directamente: la contraseña es… mierda.
Porsupuesto, había gente más avispada a quien no conseguíamos hacer saltar la contraseña, pero en la mayoría de los casos la cuenta saltaba y apuntábamos la dirección y la contraseña en un cuaderno.
En poco tiempo llegamos a tener unas ciento cincuenta cuentas reventadas.
Ciento cincuenta vidas a las que nos asomábamos periódicamente sin hacer ruido, ciento cincuenta personas a quienes espiábamos a hurtadillas mientras hacían su vida tranquilamente.

Testigos de la 150 working class hero.
A pesar de que las vidas de la mayoría de las personas parecen a priori bastante aburridas la realidad demuestra lo contrario, fuimos testigos de todo tipo de situaciones y comportamientos: fotos y crónicas de juergas, cuernos, disputas familiares, ajustes de cuentas, palizas por cuatro duros, gente que buscaba a sus padres biológicos, incluso gente que planeaba robos y estafas…

Vidas reales de personas reales.

Fotos, direcciones, nombres, teléfonos.

Acabo de informarme y este sano divertimento nos podría haber costado penas de prisión de uno a cuatro años y multa de doce a veinticuatro meses, amén de suculentas indemnizaciones. Sabíamos que si la liábamos podrían localizarnos fácilmente por medio de direcciones IP, así que tuvimos bastante cuidado y nunca interferimos en las vidas de esas personas.
Pasaron los meses, llegó el buen tiempo y cambiamos el voyeurismo por la cerveza.

MONÓLOGO INTERIOR

2008-06-03T01:43:00.000-07:00

Desde que me acuerdo me he mordido las uñas. Cuando era más joven y no sabía quién era ni qué quería empecé a meter mis uñas mordidas en una caja de cerillas. Pensé que cuando me sintiera realmente bien dejaría de morderme las uñas o por lo menos dejaría de meterlas en una caja de cerillas. Entonces pensé que algún día me sentiría bien y vería todas las uñas amontonadas sobre la mesa y pensaría “todo ha pasado ya”, las tiraría por el water y todo habría acabado.
Esa era la idea, morderse las uñas, almacenarlas, ser consciente del paso del tiempo.
Un día no cabían mas uñas en la caja de cerillas y pasé a meterlas en un botecito de plástico de esos en los que venían antes metidos los carretes de fotos. Aquel día el montoncito de uñas parecía muy pequeño en comparación con lo que podía llegar a ser una vida entera mordiéndose las uñas. Y seguí guardando las uñas que me mordía en el bote, a la espera de un trabajo un príncipe azul o lo que fuera que me hiciera sentirme mejor.
Un día ves que tienes una cana, que tienes las tetas más caídas y que llevas dos años con el mismo curro de mierda, tres con el mismo capullo que sueña con ser artista y siete metiendo uñas mordidas en un bote.
Un día te das cuenta de que todas las cámaras son digitales. No soporto a los puristas que dicen que todo lo analógico era mejor. Eso son soplapolleces.

UN BUEN TRABAJO

2008-06-03T00:02:00.000-07:00

Mientras no te llame nadie puedes jugar al ordenador, dormirte, leer, ver una película o incluso traerte una videoconsola de tu casa. Mientras no te llamemos puedes hacer lo que quieras, dice el encargado.

Puedes matarte a pajas viendo porno. Da igual.

Es lo que tiene currar de noches en el archivo del hospital más grande de la ciudad. Hasta que no ingresan a alguien de urgencia no tienes que hacer nada, y cuando lo ingresan sólo tienes que buscar su historial médico y llevarlo rápidamente arriba. Un par de pisos, nada más. Pero tienes que ir bien rápido, eso sí.

Pero no juegas al ordenador ni duermes ni lees ni ves una peli. No juegas al Splinter Cell. No con toda esa información alrededor. No con todas esas historias rodeándote. Historias anónimas con nombre y apellido rodeándote por todas partes.

Un hombre depresivo que casualmente ha sido atropellado 12 veces en los últimos 4 años.
Una joven de 15 años a la que su ligue le echó Aspirina en la Coca Cola sin saber que era alérgica.
Gente que se sienta "accidentalmente" encima de un teléfono móvil, encima de una botella de cerveza, encima de su hámster que casualmente se acababa de escapar de su jaula.
Todas esas cosas que has oído por medio de un primo de un amigo de uno de tu trabajo.
Gente que accidentalmente cae por el balcón.
Mujeres y niños que caen por las escaleras un día si y otro día también.
Todas esas cosas son verdad.

Historias anónimas con nombre y apellido.

Y no solo eso.

Lo que más te interesa son las historias, no tan anónimas, de familiares, vecinos, compañeros de trabajo, jefes, alcaldes, presentadores de telediario, policías, futbolistas, presidentes, arzobispos...

Información con la que traficar.

Información con la que conseguir un mundo mejor.

RECETA: PATO A LA FRANCESA

2008-06-02T04:22:00.000-07:00

Hay unos excelentes restaurantes en Francia en los que el menú no baja de unos 600 €. En estos escasos y exquisitos locales uno puede degustar todo tipo de delikatessen preparadas por expertos gourmets de la cocina gabacha: escargots, bavaroise de limón, cordon blue, variadísimas fondues, crema vichysoisse, confitura de cebolla caramelizada, champignones a la provenzal, etc etc etc… Todo ello regado, como no por algún excelente caldo de la campiña de la tierra de la libertad, la igualdad, la democracia y la guillotina.
Bien, pues en estos restoranes uno puede pedir un plus (casi tan caro como el propio menú, por cierto). Este añadido al ya suculento banquete que le precede debe pactarse de antemano discretamente con el bigotitos que se encarga de las reservas.

Este postre se sirve en un reservado. Este no suele ser un lugar enmoquetado y cómodo con lámparas de diseño y relajantes música lounge. Estos reservados más bien suelen ser húmedos cuartuchos de mantenimiento o limpieza, con un titilante tubo fluorescente y olores varios. Una vez allí, se le cubre al respetuoso comensal con una especie de capa impermeable (imagina un pijo de picnic y se pone a llover) con un orificio a la altura de la bragueta. Es entonces cuando suele hacer su entrada alguna joven o joveno en edad universitaria (que trabaja en el mismo restorán como camarero/a o friegaplatos) que se arrodilla y empieza a felar el miembro del empachado comensal.

“Soplar una nube amarilla” se dice en japonés, es increíble la capacidad de conceptualización y abstracción de los lenguajes orientales frente al soez y grotesco chuparla, mamarla o comerla latino.

Y es que a veces en un mundo tan grande me siento tan pequeño, tan poca cosa…

Congelemos imagen, la cosa está así: el comensal con la panza llena, plastificado y con los pantalones bajados, la chica-chico rodillas, el cubo y la fregona en una esquina, una mosca cagándose encima del fluorescente. Volvamos a darle al play: se empieza a oír el cua cuá de un pato.

Se abre discretamente la puerta y uno de los cocineros aparece con un pato en brazos. El bicho hace unos ruidos muy raros incluso para ser un pato, pues resulta que su cloaca su “caja marrón de regalitos” tal y como lo llamarían Akira y Tomoko ha sido previamente dilatada. El cliente debe estar atento para avisar al/la joven, antes de emanciparse, para no perder tiempo, y con ayuda del pinche de cocina insertar su enhiesto rabo en la cloaca del palmípedo. Una vez el acople ha sido satisfactorio el respetable hombre de negocios rompe con sus propias manos el cuello del animal, provocando en el pobre bicho una serie de convulsiones y espasmos que provocan en el erecto y enfundado comensal el mayor orgasmo que vaya a tener en su puñetera vida.

Este tipo de prácticas zoofílicas ni si quieran fueron inventadas por los propios franceses, hay que remontarse a la antigüedad romana, donde el vicio y el aburrimiento dieron lugar a todo tipo de desviaciones veniales. No tenían reparo alguno los romanos en innovar y probar cosas nuevas, ah, eso sí, su manera de contar era estúpida e incomodísima, tuvieron que llegar unos moros e inventar los números.

Sería importante estudiar el papel histórico del tedio como impulsor de nuevas creaciones artísticas, conquistas, exterminios y descubrimientos científicos.

Sí. Sería interesante.

LA VENUS DE WITTGENSTEIN

2008-06-02T03:54:00.000-07:00

Curiosamente el canon de belleza femenina actual es obra de un puñado de diseñadores homosexuales. Ellos que quieren follarnos a nosotros son quienes dictan de qué tamaño y forma han de tener tetas y culos lo que nosotros nos queremos follar.

Es la pequeña venganza del mundo homosexual. Eso dice.

Le pido que se calle mientras el me ruega encarecidamente que me deje de arengas neosocialistas.

- No creo en la igualdad que creo la equivalencia.

Me pregunta desde cuándo los soldadores de tubos de escape pensamos en conceptos tan complejos y abarcantes como igualdad y equivalencia.

Contesto que desde que bohemios que van a escribir grandes libros, vivir del arte y fumar en pipa introducen accidentalmente el nabo en el tubo de la aspiradora.

Es la primera vez en toda la tarde que se queda callado.

- Desde que no salgo a las noches trabajo también en el archivo del hospital.- Le digo que lo se todo.

Por un momento parece importarle.
A lo lejos se oye una sirena.

- De todos modos -prosigue diciendo- si uno se para a pensar, los trogloditas ya representaban a las mujeres con kilos de más, como la Venus de Wittgenstein, por ejemplo.

- De Willendorf, es la Venus de Willendorf, le corrijo.- Dice que sí, que esa, la de las tetas gigantes. Según él de lo que se trata es de criar hijos grandes y fuertes que sean capaces de cazar muchos mamuts.

- A mí con un vaso de tubo y un filete me es suficiente.

Por primera vez en toda la tarde nos estmos riendo los dos a la vez.

No puedo evitar sentirme bien.

Mi hermano dice que si me esfuerzo mucho en el trabajo acabaré convirtiéndome en una máquina de hacer tubos de escape o en una carpeta archivadora gigante y me darán el premio del empleado del mes, que según cree es el reconocimiento más humillante que puede hacerse a alguien. Dice que el premio que más mola es el Premio Nobel de Judo, pero que ese ya lo tiene Homer Simpson. Me pregunta si sé cómo llaman a Homer Simpson en Sudamérica.

No, le contesto. Resulta que le llaman Homero.

- Un gran continente, es una pena que allí sean todos tan sucios y pobres. Yo sueño con un mundo en el que todos los niños del Tercer Mundo puedan beber Cocacola y en el que la gente de Burkina Faso pueda morir en accidentes de tráfico. La globalización es lo mejor.

En Japón escuchan a Manu Chao.

Dice que hay una adolescente rusa de la que se ha enamorado que tiene en el hotel una habitación para ella sola. Dice que sospecha que la utilizan como furcia para congresos y equipos de fútbol. Le deseo toda la suerte del mundo.

Me pregunta en qué consiste mi nuevo trabajo.

NOTICIA

2008-06-02T02:21:00.000-07:00

Según un grupo de psiquiatras peregrinar por la ruta jacobea facilita la recaída de antiguos pacientes sicóticos, bipolares o depresivos.
Es conocido como el "Síndrome Jacobeo", y según relatan los enfermos las causas de todo están probablemente relacionadas con: el encuentro con otros peregrinos, la vivencia de la historia en vivo, la belleza de los lugares, la acumulación del arte que jalona el Camino de Santiago, o quizás sea el cansancio, las llagas de los pies, el insomnio, el tempo pausado al caminar, el sol justiciero, o el frío insoportable.
Fuente: Agencia EFE

Si es que en la vida todo tiene su medida, incluso los paseos,,, ya sabéis chavales si estáis colgaos quedaros en casa, encerrados en vuestras habitaciones, en la cama peinando un peluche, siempre es mejor eso que creer que ves a dios en cada esquina.

BRICONSEJO Nº 1

2008-06-02T02:14:00.000-07:00

¿Cómo puedo hacer un motivo rápidamente que me sirva para estampar una pared?

Dibujaremos el motivo sobre papel con el tamaño real. Cortaremos una patata por la mitad. Pondremos el dibujo encima del corte y procederemos a traspasarlo mediante, por ejemplo, la punta de un cuchillo. Ahora procederemos a extraer la parte sobrante haciendo cortes paralelos al corte inicial pero a unos milímetros de distancia. Sólo falta elegir un tipo de pintura y color y ya podemos estampar. Elegiremos, a ser posible, dibujos de trazos simples, como estrellas, siluetas de animales... También podemos estampar varios modelos del mismo tema a la vez.

QUERIDO LUCAS:

2008-06-02T00:46:00.000-07:00

Ya llevo 2 días en Moscú.

Esto es horroroso pero culpablemente magnético. Las multitudes se agolpan en el lado norte de la Plaza Roja para entrar al mausoleo de Lenin, donde el arquitecto de la revolución bolchevique de 1917 descansa a la sombra de las murallas del Kremlin.

Mientras esperas puedes admirar las cúpulas en forma de cebolla de la catedral de San Basilio e imaginar la marcha sincronizada de los grandes desfiles militares, más o menos como los martillos de dibujos animados del video ese que tienes de Pink Floyd, The Wall.

Siempre me gustó mas el Pompeii, con todos esos ruiditos raros y esas imágenes tan bonitas del volcán. Me gustaría ir a conocer Italia, pero ya sabes con tu hermano sólo se pueden hacer planes de sofa o barra.

Cuando estás dentro del mausoleo puedes echar un vistazo tan largo como quieras a sus manos y cara de duende cabrón; parece mentira que en una cabeza tan pequeña entraran tantos planes. El resto de su cuerpo está oculto, cosa que provoca diversas especulaciones sobre si está entero.

A Rasputín le cortaron polla al morir, de hecho creo que está en un tarro en formol en museo en San Petersburgo. Parece ser que el cabrón tenía un buen mango.

Lenin quiso ser enterrado pero su cuerpo embalsamado ha reposado aquí desde 1924, aterrorizando a unos y fascinando y a otros.

Parece ser que yo me encuentro entre el segundo grupo, ya que esta noche he soñado que Lenin estaba congelado (en lugar de embalsamado): yo estaba sola en el mausoleo delante de él y entonces se comenzaba a descongelar y se levantaba diciendo "Cosas del calentamiento global, bonita". Después salíamos juntos a la Plaza Roja, se le caía la nariz, que se la llevaba un perro, quedándose como la famosa esfinge y me decía con resignación que aunque él fuera comunista no le importaba cenar en un McDonald´s.

Pero entonces ya no era él. Eras tú.

A veces pienso que estoy como para que me encierren.

Un beso, hasta pronto,

tu amiga

ESTABILIZADORES AUTOMÁTICOS

2008-06-02T00:39:00.000-07:00

Son cosas. Gente. Personas muy pequeñas. Ruido de fondo indefinible. Si un sábado te comes 28 pastillas y te vas a morir surgen de las glándulas generadoras de Estabilizadores Automáticos, más conocidas como "Juan" y regulan la hiperventilación, la temperatura corporal (para evitar la coagulación de la sangre), así como las pulsaciones y otros biorritmos.
Los Estabilizadores Automáticos (a partir de ahora EEAA) son gente muy pequeña sin conciencia de sí misma que sólo actúan en situaciones límite provocadas por:
- Accidentes
- Consumo excesivo de drogas
- Graves enfermedades
Los EEAA son tan pequeños que no se ven. Y los tienes dentro de tu cuerpo. Cerca de la glándula pineal. Son como los hombrecillos de Érase una vez la vida que luchaban contra los microbios.
Los microbios tenían cara de macarra y los que luchaban contra estos bichos eran guapos. Pero bueno, sigamos con los EEAA. Los EEAA tienen una vida muy corta. Y tras estabilizar el cuerpo humano o fracasar en el intento desaparecen, mueren sin hacer ruido y sin haberse enterado de nada.
El período de vida de un EA oscila entre 45 minutos y 3 horas. Me gustaría tener muchos EEAA.

Por si a caso.