BRICONSEJO Nº 4

Cómo sobrevivir en una lancha sin agua y sin comida

En primer lugar durante las priemras 24 horas no comeremos nada. Nuestro cuerpo puede aguantar un tiempo perfectamente con las calorías ingeridas en las últimas horas. En 48 horas podremos aprovechar también las algas que se formen en la parte inferior de la embarcación.

Con respecto al agua se pueden hacer varias cosas:
El doctor Bombard pudo demostrar que el primer día podía pasarse sin beber y luego, si se ingería a pequeños sorbos cada tres horas, agua de mar, y, sin sobrepasar el medio litro cada 24 horas, se podía sobrevivir cinco o seis días más. Hay además otras maneras de conseguirla, como el segundo superviviente del Islamar III, que la obtuvo del rocío nocturno. Pero se puede lograr también exprimiendo peces, de la sangre de tortugas, de la lluvía o incluso con un alambique solar aprovechando la energía del Sol.

Pero lo más fácil es hidratarse por ósmosis; es decir llenar el inflador de la lancha de agua en introducir el agua por el recto; de este modo nuestro cuerpo absorbe el agua y la sal, pasando directamenete al torrente sanguíneo sin hacerlo por el sistema digestivo, cosa que resultaría fatal.

HABLANDO SE ENTIENDE LA GENTE

- Palestina. No sé dónde cojones está en el mapa ni sé porqué se andan a hostias con los judíos. Y gracias a Dios el mundo está dispuesto de manera que puedo vivir perfectamente sin saber nada de esto. El que además de no saber todo esto, no tenga interés alguno… ¿me hace peor persona? ¿Soy un cabrón hijo de puta por no saber situar en un mapa este u otros, ya no países, conflictos? ¿te atreves a llamarme mala persona?Podrás llamarme inculto o desinformado, o podrás ponerme un cero en Geografía e Historia, pero no puedes llamarme mala persona.

- Sólo digo que eres un insensible, que no tienes empatía y que además te la sudan por completo los demás.

- ¿Empatía? Y tú qué cojones sabes de mi empatía. No puedes saber si soy o no un buen empatizador. ¿Qué te crees que no pienso en lo jodidos que están otros? Pues claro que se me revuelve el estómago al ver el telediario, que no esté todo el día como tú, lamentándome de lo injusta que es esta sociedad no significa nada. No me juzgues, hermano, porque yo no te estoy juzgando a ti. Yo no te estoy llamando hippi palizas ni idealista ni nada, no te estoy diciendo que bajes de las nubes. No hace falta ir a Sierra Leona o a Afganistán para ver sufrir a alguien, no hace falta salir de la ciudad para empatizar con esos dramas que os mueven tanto a los comprometidos de palo como tú. ¿Te acuerdas del tío Enemías? ¿Hace cuánto que no le visitas? ¿Sabías que desde hace meses mea por un tubo en una puta bolsa? No me digas que quieres ayudar y ser útil; tú lo que realmente quieres es irte de vacaciones unos mesecitos, follarte a alguna cooperante cachonda y tener un recuerdo que te justifique como buena persona, algo que contar para sentirte mejor que los demás. Sólo quieres contar que dabas bocatas de chorizo a huérfanos afganos que habían perdido los brazos en bombardeos norteamericanos, porque mola más que contar que le cambiabas la bolsa de mear a tu tío.

- La verdad, no sé porqué te estoy explicando todo esto, das asco, eres un puto cínico.

- Tal vez, peor a lo que me refiero es a que está mucho más en tu mano ir a visitar a tu tío y hacerle la agonía un poco más llevadera que acabar con el hambre en África. Siempre me pregunta por ti, ¿sabes?. Está tan jodido que cree que te ve y a veces me confunde contigo. Yo le digo que estás muy ocupado trabajando de noches y que duermes por el día, que por eso no le puedes ir a ver. Ahí me tienes, todas las semanas mintiendo a un pobre viejo moribundo mientras tú te dedicas a hacerte pajas mentales pensando en salvar el mundo.

BRICONSEJO Nº 3

¿Cómo deslizar un objeto pesado, por ejemplo una mesa de salón, un armario?

Con la ayuda de otra persona levanta el objeto e introduce rodajas gruesas de patatas, con el mínimo empujón se deslizarán con gran facilidad.

Comprobadlo.

SHALOM !!!

Cuando me aburro me meto en hebreos.net y me hago pasar por judío. Navego por foros y chats dialogando sobre diferentes aspectos de la cultura judía; hablo de la torá, de gastronomía, de sinagogas, del bar mitzva, de las películas de Woody Allen, de los grandes productores de Hollywood, del asco que me dan los palestinos...

Es una entretenida manera de pasar el rato. En ocasiones, tras currármelo un rato, consigo quedar en el parque con alguna princesita judía, alguna mujer moderna de nariz aguileña que no puede evitar llorar cuando le cuento, mientras sostengo una vieja foto que encontré en la cartera de Jack , que perdí a mis abuelos en auswitchz.

Después de eesto siempre caen.

Me encanta ese momento en el que una vez metido mi rabo en su boca descubren con su lengua que no estoy circuncidado.

Pero mira que soy cabrón...

LUCAS 684000498265603106564

Había un episodio de "Más allá del límite" en el que una máquina que creaba un "otro yo tuyo" a partir de cada decisión que tomaras. De esta forma podías ver cómo podrías haber llegado a ser en el caso de haber elegido una carrera con futuro y no Humanidades, podías verte feliz y contento siendo un brillante neurocirujano casado con una opusiana, uno podía verse hipertrófico, tostado y con un tanga de leopardo en una playa de la Costa Azul del brazo de una alemana que podría haber sido tu madre, uno podía verse también marcando goles en estadios a rebosar en la Copa de Europa.

Y es que, queridos amigos, a veces siento el peso del universo sobre mí. Sueño con ejércitos de Lucas que me persiguen para matarme, odiándome y demostrándome lo que podría haber llegado a ser. Me abruma la cantidad de "otros yo" que genero en dimensiones paralelas, tanto si tomo una decisión como otra, tanto si digo Whopper con queso y Cocacola como si le invito a tomar un café a la vecina del quinto; pero a falta de la transustancialidad que me lleve a conocer cuál es el camino mejor tengo que seguir eligiendo y soy un cobarde y me quedo en la cama tapándome con la sábana, oliendo mis pedos mientras en otra dimensión otro Lucas se levanta de la cama, y quién sabe, talvez, ese otro yo, en otra dimensión llegue a hacer algo de provecho.

BRICONSEJO Nº 2

¿Cómo enharinar el pescado pequeño sin tener que ir uno por uno?

Coge una bolsa de plástico trasparente. Llénala con un poco de harina. Introduce el pescado dentro. Sopla llenándola de aire como si fuera un globo. Aprieta bien la salida para que no salga el aire y quede hinchada. Sacude la bolsa con un poco de contundencia y seguido. Verás que el pescado y la harina se han mezclado a la perfección y proporcionalmente cada uno sin necesidad de hacerlo pescadito a pescadito.

QUERIDO LUCAS

Hoy estoy resfriada. No paro de estornudar. He dejado el escritorio lleno de mocos.
Al día siguiente después de liarme con tu hermano por primera vez no tenía que ir a la universidad ni a trabajar y me fui a la Ciudadela a leer. Me senté debajo de un árbol que no paraba de soltar semillas, dejé que eyaculara sobre mí durante dos horas y, cuando me levanté estaba completamente roja y cubierta de esporas. Me duché dos veces, quedé con tu hermano, todavía me salían mierdecillas del pelo cuando os vi entar a los 2 por la puerta del bar. Llegabais tarde y borrachos, como siempre. Me he liado con el hermano feo, pensé. Soy alérgica, ¿sabes?, son el tipo de cosas que tu hermano nunca recuerda, me estuve toda la noche estornudando. Nunca me había reído tanto.
Por cierto, respecto a lo del libro de tu hermano, es tan gilipollas que trata de hacerlo todo artísticamente, aun sin talento para nada. Para la mayoría de la gente el arte es algo con lo que entretenerse cuando no tiene nada mejor que hacer, en cambio, para los bohemios nietzscheanos de andar por casa como él es el ombligo de un gordo que no se ve la polla cuando mea.

un abrazo, cuídate

tu amiga